Friday, August 26, 2011

S.O.S. © Carlos de la Parra. bilingual blog. ( clic down for english versions on all stories.)

El santón gurú que les había guiado hacia el oasis del desierto, sacó una cazuela de la alforja del camello , y pidió a todos los viajeros que se preparásen algo de comer.
Al no ver por ahí algún tipo de comestible alrededor de la fosa con agua, el sacó un machete y pidió que le amputásen una pierna y la preparásen con unas especies y que se repartieran ésta extremidad para comer, pues por ahí no había ninguna otra opción aparte de morir de hambre.
Horrorizados ante tal sugerencia, opinaron que era preferible comerse al camello. Pero el santo se opuso haciéndoles saber que , uno, el camello era en realidad su propia madre que le sigue acompañando ahora reencarnada en ésta forma animal. Dos,el camello podría viajar sólo a través del desierto y traer ayuda de una lejana tribu.
Al principio todos protestaron, pero el santo les explicó que su cuerpo era incorruptible, pues llevaba años consumiendo prana por vía respiratoria, logrando así la total purificación de su organismo.
Al paso de los días pudo más la voz del hambre y obedecieron y saciaron su apetito.
El bizarro donante de órganos jamás se quejó, ni mostró muecas de dolor al llevarse a cabo el corte; y hasta ayudó en la cocción de su personal barbacoa humana.
Éste ritual se fué repitiendo en forma semanal, ayer se comieron la cabeza; que era lo último que les quedaba del ahora cadáver.
Hoy se les alborotó el apetito por comentar que buen sabor tenían la lengua y los cachetes; y acordaron prepararse un caldito con los huesos.
El camello jamás regresó.

ENGLISH VERSION.

The holy man who led the group to the oasis asked everyone to get some food and eat. Since there was nothing edible all around the water hole, he pulled out a machete and a pot from the camel's bags, and requested that they amputate his own leg , and cook it with some spices to feed the travelers.
All men and women protested horrified at the mere thought, and suggested to instead eat the camel; but the saint explained this could not be done, one, because the camel happened to be his own mother who had reincarnated into this animal, and , two, because the beast would travel by herself and bring rescue from one of the distant dessert tribes.
For many days they all fasted, but the guru argued that his person would make the best food, since for years he had not taken a single bite, and that his body was in total state of purity from inhaling the prana in the air to survive.
It was finally the voice of hunger that convinced them to feed from the holy one. He never uttered the least complaint or moan about his fate; but even helped in preparing this human barbeque.
As weeks advanced they would ration more parts of this generous donor's anatomy.
Yesterday they ate the head of what was now a corpse.
Today every one of them spoke about how the cheeks and the tongue had been so tasty.
All that talk made them so hungry today they're boiling the skeleton for soup.
The camel never came back.

Thursday, August 4, 2011

POPULAR. © Carlos de la Parra. ESPAÑOL+ ENGLISH version, clic down to read.

Don Bernardo poseía juntas en su persona las fuerzas del físico y del intelecto, cultivando ambas a diario para mantenerse afilado. Esto lo hacía como un deber ineludible. Al gimnasio y a la biblioteca. A la sala de debates y al salón de baile. A practicar artes marciales y también meditación.
Para equilibrar tanta disciplina tenía un pasatiempo, algo juguetón y hasta insensato , opinión de algunos, pero él se fugaba en la creación cinematográfica, con la extraña variante de filmar exclusivamente momentos en que algún ser se encuentra expuesto en el exacto momento defecatorio. Cagando, para el vulgo.
Perros cagando, haciendo su rígida postura tipo yoga y con la expresión seria en la cara. Gallinas que caminan y cagan sin esfuerzo alguno, y lo que nó filmó en el zoológico y en el campo.
En su documental comenzó a mostrar a sus amigas cagando, ellas ignoraban que las filmaba con una cámara oculta en el baño. Muchas de éstas imágenes acabaron siendo vendidas a mercados de video para mirones en China y en Japón, lo que le redituó muy buenos ingresos para acrecentar su equipo de filmación.
En los fines de semana comenzó a filmarse a sí mismo soltando unos buenos churros de caca durante algún deporte extremo. Desde la copa de un gigantesco arbol se veía a Bernardo aparecer desnudo con tremendo acercamiento en zoom que mostraba el instante en que eyectaba con presión un gran disparo de mierda.
Otras veces hacía lo mismo en parapent cagándose sobre algun mitin político o algún desfile para arrancar las risas de sus amistades al proyectarlas en reuniones.
Hoy está un poco triste. Alguien subió a youtube algunos de sus cortos privados, y le han suspendido como maestro de civismo en la escuela.

ENGLISH VERSION.
Bernie was endowed with top physical and mental qualities. He kept them finely honed. Always alternating sessions at the gym and the library. The debate hall and the martial arts practice, Dancing and meditation.
Forever staying sharp in body and mind.
How does a person like this deal with his own existential anxiety? Bernie had a hobby. Video and film making. He loved to entertain showing clips of a bizarre collection of various species performing the act of defecation. Taking a shit for the layman .
Dogs in that rigid yoga posture, with their serious faces as they took a dump. Chicken and hens going into their effortless droppings as they walked about. Priceless shots taken in zoos and fields. He put the right music to the scenes and his collection grew.
At a certain point in this fecal exposé he rigged the restrooms in his apartment and got great shots of all his girlfriends taking a good solid dump.
Some of these he sold to oriental markets consistent of collectors of scatological genre, and derived some good extra income to finance his film efforts even more.
He naturally drifted into extreme sports in which he would direct his crew to film him climbing up gigantic trees , to end with a zooming close up of the very moment he ejected a high pressured turd that scared the birds away.
Or parapenting over a town's political meeting , or a parade, and shit bombing the crowd.
Today, Bernie is a bit sad. It seems that someone put some of his private material on youtube and he got suspended at the school where he taught social science and civics.